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女子相亲消费5千,却打电话要求前婆婆买单,前婆婆:扶贫结束了

  • 来源:互联网
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  • 2020-01-16
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我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

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请坐稳小板凳,我讲#情感#给你听。

所有恃宠而骄的人都不仅仅是“不懂事”那么简单,很多时候都带有一种“欺负老实人”的心理。正是因为她仗着对方好欺负,觉得对方不敢得罪自己,只要自己提要求,对方就不敢不理。

但问题是,人的忍耐是有限度的,如果超过这个限度,即便是老实人也会翻脸。

就像有个离婚女人吐槽自己的婆家时说的一样:

『我嫁到他们家之后,之所以对公婆和小姑子很大方,是因为我想跟他们处好关系,想把他们当作家人对待,我的出发点真的一点恶意都没有。

可气的是,我的好心被当成驴肝肺,婆家人根本就不体谅我的感受,他们甚至认为我大方为他们花钱是另有所图。

为了避免被我“算计”,他们先下手为强,不再被动地接受我的好意了,而是主动伸手问我要钱,觉得只要把我的钱都骗到他们自己手里,我想算计就由不得我了。

这些话不是我自己肆意揣测,是婆婆和小姑子的原话。这种事,我不知道倒也罢了,最多只是吃个哑巴亏。而既然我知道了,亲耳听到了,我就没办法装作什么都不知道了。

他们以为我啥都不知道,继续伸手问我要钱的时候,联想到他们的恶意,我忍无可忍,当天就提出了离婚。前夫的那句“我家人不就花你点钱吗?你至于那么上纲上线吗?”更是让我坚定了离婚的决定。

一个人欺负我我还能忍,婆家所有人都欺负我,我忍不了。我嫁人不是为了给自己找罪受的,如果婆家都是这个鬼样子,那我宁愿这辈子不结婚。』

上面那个离婚女人经历的“被婆家算计”的婚姻是比较常见的一种婚姻问题,不过,现实中除了这种常见的婚姻问题之外,还有反过来的情况,类似的婚姻都可以归为“扶贫式婚姻”的范畴,比如下面这个男人经历过的一段婚姻:

『我是个对婚姻没有什么概念和主见的人,这一点我从来不会去否认。也正因为存在这样的问题,所以我的婚姻必须有父母做主的成分,不然我肯定玩不转婚姻。

我不相信我自己,但是我特别相信我爸妈,因为从小到大我都知道我爸妈人有多好。但也正因为他们人太好了,以至于总是把人想得太好,总想着能让我顺利结婚,然后他们对儿媳好一点,觉得这样就能慢慢让我的婚姻稳定。

当时我结婚的时候,我前妻要求的房子,彩礼,三金等东西,我爸妈全都一一满足了她的要求,本以为把她的要求都满足了,她没有其他要求了,就可以安心跟我在一起过日子了,可结果跟他们预期的并不一样。

我以前只听说过有些男人“嗜赌成性”,而我的前妻则刷新了我的三观,她竟然慢慢有了赌瘾,把我爸妈给她的钱都输光了不说,竟然还妄图把我们的房子给抵债。

我爸妈认识到问题的严重性之后要求我跟她离婚,结果她这时候开始算计房子,说房子是属于她的,就算离婚也要把房子分给她,最后一直闹到起诉离婚的地步,才把一切掰扯清楚,房子是我爸妈出钱买的,跟她没有半毛钱关系,她拿不走。

按理说,离婚应该是我们那段婚姻的终点,而且闹出那么多事之后,彼此应该老死不相往来。可她倒好,跟我离婚后去相亲,胡吃海塞消费了5千,却打电话要求我妈买单,你说她是不是有病?以前我还只是觉得她恃宠而骄,而这件事让我认识到她脑子有问题。

我妈早就认识到自己的错误了,意识到当初不该没底线得满足我前妻的无理要求,所以当我前妻要求我妈买单时,我妈毫不客气跟她说,“扶贫结束了,我给你的钱已经够多了,你自己败坏光了是你的事,我没让你还钱就不错了,你竟然还有脸问我要钱,真是可笑!”

听说她跟我离婚后相亲过很多次,但却一次都没有成功。也只有我妈那样的好人会纵容她,但凡换个人都不可能任由她胡来。』

不管是前面那个女人经历的“恃宠而骄”的婆家人,还是后面那个男人经历的“恃宠而骄”的前妻,这种人总觉得自己最大,总想着唯我独尊,认为即便自己胡作非为也没人敢把自己怎么样。但事实上,你把任何人逼急了,别人都不可能继续任由你胡作非为。

对待这样的人,就应该狠狠地打击他一次,好让他知道不是所有人都好欺负。

当然,退一步从婚姻的角度来说,每个人在对待自己的婚姻时,每一个做父母的在对待子女的婚姻时,都不能急,不能为了结婚而盲目满足对方的各种要求,该有的原则还是要有,该花时间磨合和了解要花时间,想对确认无误了之后再结婚,怎么都比匆忙结婚要好。

我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

你怎样看待那些在婚姻中不自重的人?

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